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title: "Síndrome de Fortunata: por qué algunas personas se vinculan con parejas ya comprometidas"
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description: "La psicología describe un patrón de dependencia emocional que combina idealización, espera y deseo desde la falta, con raíces en la historia personal."
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tags:
  - "infidelidad"
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# Síndrome de Fortunata: por qué algunas personas se vinculan con parejas ya comprometidas

![Síndrome de Fortunata. Foto Freepik](/download/multimedia.normal.a6231d43d702c78d.bm9ybWFsLndlYnA=.webp)

*Síndrome de Fortunata. Foto Freepik*

La literatura aportó hace más de un siglo una imagen potente para pensar ciertos vínculos amorosos. En **Fortunata y Jacinta**, de **Benito Pérez Galdós**, Fortunata ama a **Juan Santa Cruz**, un hombre casado, sostiene una relación secreta y espera que él deje a su esposa. Esa trama dio nombre al **“síndrome de Fortunata”**, un patrón que la psicología observa **tanto en mujeres como en hombres** cuando se enamoran de personas **casadas, comprometidas o no disponibles emocionalmente**.

Desde la clínica, la licenciada **Victoria Almiroty** explica que **el eje no es el triángulo amoroso**, sino la lógica que sostiene ese lugar subjetivo. **“Fortunata no solo ama a un hombre casado, sostiene una espera y una ilusión romántica en paralelo a su invisibilización”**, señala, y agrega que el amor se vive **“desde la falta, desde el borde”**. En ese escenario, **el rol de amante** aparece como una escena idealizada: **deseo sin rutina**, sin logística cotidiana, donde **lo que se idealiza no es la persona**, sino el espacio simbólico que representa.

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La fascinación por ese lugar suele vincularse con **búsquedas de validación y reconocimiento**. Almiroty retoma una idea del médico **Gabor Maté** para describir la repetición: **“No repetimos lo que fue placentero, sino lo que fue familiar”**. A veces, lo familiar fue **ocupar un segundo plano**, amar a alguien presente pero nunca del todo disponible.

Las elecciones amorosas también dialogan con **experiencias tempranas**. En línea con el psicoanálisis, **Sigmund Freud** sintetizó el mecanismo como **“repetir en lugar de recordar”**. Para Almiroty, **muchas decisiones adultas reeditan escenas infantiles** donde el amor resultó intermitente, condicionado o inaccesible. La psicóloga **Carina Mitrani** coincide y lo formula así: **“Esta persona empieza a repetir el patrón de una infancia en la que no se sintió amada”**. En algunos casos, describe, **una figura parental dominante** bloqueó el acceso al otro progenitor, consolidando **un amor valioso pero en sombras**.

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Otro componente frecuente es **la autoimagen deteriorada**. Almiroty subraya que **“la autoestima real implica saberse merecedor de un lugar pleno en el deseo del otro”**. Cuando alguien **compite, espera o acepta quedar oculto**, no habita su propio deseo, queda atrapado en el del otro. Mitrani agrega que **la validación** se vuelve una prueba constante: **“Esta figura del amante busca incesantemente que el otro la valide antes que a su pareja oficial”**, aun cuando eso implique **no ser presentado**, quedar fuera de reuniones y sostener el vínculo en secreto.

También aparece **una ilusión de control**. Para Almiroty, **“el amante cree que manda, que pone los tiempos”**, convencido de ser el verdadero elegido mientras la pareja formal permanece ajena. Mitrani describe esa fantasía como la expectativa de que **la oficialización llegará** cuando el otro “se dé cuenta” y se separe.

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En muchos relatos, el deseo se organiza como **competencia**. Almiroty lo vincula con **la búsqueda de ganarse un amor inalcanzable**, similar a competir por la atención parental. **No se ama solo a la persona**, sino **la victoria simbólica** frente a un tercero. A ese circuito se suma **la victimización**, que Mitrani describe sin rodeos: **“Está estudiado que el papel de víctima y la actitud de quejarse producen y se segregan endorfinas”**. La queja genera un **placer oculto**, aunque el entorno perciba sufrimiento y recomiende alejarse.

La **atracción por lo prohibido** potencia el circuito. Ambas especialistas remiten a una idea central del psicoanálisis de **Jacques Lacan**: **el deseo se intensifica cuando el otro ya está tomado**. Ese aumento de excitación refuerza el lazo, aun cuando sostenga costos emocionales.

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¿Es posible correrse de estos patrones? Las profesionales coinciden en **no moralizar**. Almiroty propone **indagar qué se busca** en ese lugar y sostiene que **hacer consciente la estructura** permite elegir distinto: **“Hacer consciente la estructura es el primer paso para correrse de ella”**. Mitrani, por su parte, advierte que **el cambio suele llegar tras tocar fondo** y recomienda abordajes terapéuticos que permitan **identificar patrones profundos de desamor y victimización**. El objetivo no es juzgar, sino **reconstruir la historia emocional** para **dejar de amar desde la falta**.

Fuente: LA NACION.

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