La paradoja de la conexión, por qué es cada vez más difícil construir vínculos amorosos duraderos

Especialistas analizan cómo el individualismo, la lógica del consumo y la poca disponibilidad psíquica dificultan parejas estables en un mundo hiperconectado.

Para la escritora y psicoanalista Alaleh Nejafian, uno de los principales obstáculos para sostener una pareja es la falta de disponibilidad psíquica. Según la autora, si bien estamos permanentemente conectados, cada vez cuesta más estar presentes en un encuentro. En su análisis, para amar y conocer a alguien se necesita tiempo, curiosidad y atención, elementos contrarios a la dinámica actual de estímulos e interrupciones constantes.

A esta dificultad se suma una lógica de consumo que transforma la manera de relacionarse. La sensación de que siempre hay alguien más disponible, que podría ajustarse mejor a las expectativas, invita a comparar y reemplazar. Frente a un conflicto, la posibilidad de descartar al otro parece más sencilla que la de atravesarlo, generando un ciclo de vínculos efímeros.

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Por otra parte, el psicólogo Lucas Lagos, integrante de @redpsicoespacios, destaca el rol de la vulnerabilidad en el amor. Lagos afirma que pocas veces una persona es más vulnerable que cuando está enamorada, lo que lleva a un intento de protección contra el dolor tras una relación fallida. Si esa protección nos lleva a cerrarnos a cualquier nuevo vínculo, también nos priva de la posibilidad de construir algo diferente, advierte.

Este temor a exponerse se enmarca en una cultura que promueve la autosuficiencia como un ideal, donde parece que lo mejor es no necesitar de nadie. Alaleh Nejafian, quien presentará su libro «El amor contra todo» el 27 de noviembre en el Teatro Chacarerean, sostiene que una sociedad que trata los vínculos como desechables termina produciendo personas con enormes dificultades para confiar.

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Además, la escritora manifiesta su preocupación por la adopción de una lógica "demasiado defensiva" en las relaciones, donde el foco está puesto en las "red flags" o señales de peligro. Nejafian cuestiona cómo se puede hacer lugar para la confianza y la intimidad si la disposición hacia los demás se organiza principalmente alrededor de la sospecha y el miedo a ser dañado.

Según la psicoanalista, el amor no sobrevive a las interacciones defensivas ni a las apuradas. «Muchas veces creemos conocer a alguien cuando, en realidad, estamos relacionándonos con la idea que tenemos de esa persona o con nuestras expectativas», explica Nejafian, subrayando la necesidad de escuchar al otro sin estar permanentemente ocupado en uno mismo.

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